El Calor y los Bagres

Historia verídica:
Érase una vez un ranchero que no conocía lo frío. Había vivido toda su vida en un pueblo alejado de la tecnología (los hielos y congeladores). Un día decidió ir a la ciudad. Mientras se paseaba por la alameda, se acercó a un puesto de raspados y pidió uno. Cuando lo probó, asustado, se quitó el sombrero y le empezó a echar aire... pensando que estaba ardiendo.

Este señor no es bagre, simplemente no sabía. Porque por otra parte, el que sí es REBAGRE es el taxista que me dijo una vez, "Naambre wuo, el patrón me quería dar un mueble con clima, y le dije que neel, luego te enfermas, veda?" qué le dices al retrasado? (a 40 grados) "No sí señor pa que quiere clima si luego va a andar agripado.." Nooooo comppadree, poonle clima, y ya si eres bagre, ponte un guantes o algo... Enfermarte con el clima es lo más bagrísimo que existe.

Bagre de verano:
1. Aquel que disfruta del calor sin excusas (caminando por la calle)

2. Disfruta del buen sudar

3. Se quita el calor con el sistema albañilístico de refrigeración o de la siguinte manera:


4. Obviamente se enferma con el clima, hielos...

5. No le gusta lo frío sino lo freesco ("unawuuo freesca")

Bagres en los Aviones

Llevamos ya dos meses sin ninguna novedad... Obvio no es por que los bagres hayan desaparecido sino porque no había estado en contacto.

Cómo identificar a un bagre en un avión:

1. Se ríe de la emoción cuando habla el capitán y normalemnte dice "Aaa su el capitan.."

2. Normalmente nervioso, no entiende por qué vuelan los aviones si las alas no se mueven.

3. Piden cosas como jugo de tomate... A NADIE LE GUSTA, pero pues "Ira wuo tienes que probar cosas distintas en lugares distintos wwuoo"

4. Su equipaje de mano es enooooorme y entre bolsas y mecates.

5. Van al baño a verlo

6. Sudan y gritan cuando hay turbulencia ("tuurbuleencia" palabra bagríísima)

7. Se llevan las colchitas de los demás, pa tener muchas veda..

8. Si pregunta "Estee mmm cuales bebidas nacionales maneja?"

9. Si te dicen, con inseguridad, "Ay ay pa qué ponen el salvavidas, si ni lo vamos usar, o sí?

10. Aplauden al aterrizar

Pa que, PA PIINCHE QUÉÉ!??

Entiendo la necesidad de crear empleos en todo el mundo, en este caso es México, pero... Eeestooo?? Paaa quéé taanto taaxi!! Pa piinche qué si ni hay lana pa que se usen todos.
Aparte se puede ver como un pequeño guetto de taxistas que han de vivir ahí.. y el espacio que dejan los "tatsistas" pal fuchiito...

Bagre Sonrrojado? Nah!

Una de las cosas que he visto y he vivido en estos últimos días que he estado ausente del blog es que la persona más "fina" puede ser de lo más BAGRE y al bagre ya se le quitan unas cuantas de sus vidas de gato, y esto lo pueden conseguir echándose un pedo (pun, flato, pedo, pedete...) y no aceptar o sordearse....

Da risa ver cómo los bagresotes se pedorrean por ahí con una tranquilidad y 'uno' con cara de "no me lo creo" voltea a buscar con la mirada al culpable, bueno el que esté viendo hacia arriba con cara de tranquilidad, a ESE le puedes decir que se liiimpie..


Ahora lo peor de esos casos es que la demás gente pueda llegar a pensar que fuiste tú... Por otra parte están los bagres sinvergüenzas, los que presentan el pedo: "¿Te sabes la canción de la trucha?, no, sólo calla y escucha", " ¿Sabes fumar? pos fúmate este" .INGALE "pos fúmate estee"

No no no no no no no no NO ESTÁ BIEEN

Entiendo que haya gente desesperada, que sienta que nadie lo quiere... pero es que esto no es normal jajaja... Su fantasía es Agarrar por la cinturita a su mujer delgadiitaaa... jajajajaj!!! Voy a hacer una declaración:

Señor ""empresario"" es usted EL BAGRE, le dedico este blog.

Vean nomás:

Hiijuesu es que aparte sale en la foto con el audífono ese "blutú" como para que sepa la gente que sí es empresario. "Pos qué wuo, toso los epsecutivos lo andan.."

Cuestión de Autoestima

Un problema que he visto a lo largo de los años, y creo que todos son conscientes de él, es que lo que hace que un bagre sea BAGRE es que no se siente cómodo con quién es. Obviamente! no creo que a nadie le gustaría ser un catáán! Y esto lo vemos con su manera de hablar, caminar, comer, vestir, tomar aawuo, cortarse las uñas, desayunar, sentarse...

Pero sin duda hay algo que demuestra ese "no-quiero-ser-como-soy" más que cualquier otra cosa: LOS LENTES DE SOOL!! y no sólo porque usen o no, sino la actitud que hay detrás de TENER unos lentes """"chidos"""". Los escogen diciendo "así veo yo" con esa actitud, " no wwuoo yo soy más deportista mi miración tiene que ser una más cautalosa (no saben lo que dicen)"

LENTES DE GASOLIINAA, la máxima aspiración de un profe de fut, basquet, natación (en balneario oobvio) "es que wwuoo con estos naaiden sabe pa donde miro, los traigo a todos así como que qué oo quéé.."

Volviendo a que es la señal más clara de que no se gustan a sí mismos es cuando ya los usan hasta en la noche.... QUIIITATEELOSSS !!! ves menos, paa empezaar y se ven rebagrientos, bagres, cacos, ampones, catanes, macuarros... no no no me da coraje!

y se creerá hasta guaapo el ñetepu este... que se le quedó el chocomilk ahí...

.... qué les parece?

Se me quedó clava?

" Heey Ramón qué te pasó?" , "me le quedé clava a un wuo" ... esa sería la respuesta del otro lado de la pelea de baagres. Qué patético suena.. "me putié a un wuo porque se me quedó clava"!!!! ¿CLAAVAAA? claava quéé!!

La escena sería como,
- ese wuo me anda viendo - (bagre pensando para sus adentros)
- me sigue viendo...
- sigue...
... el bagre explota...
- QUÉ WWUOO!! QUÉ ME VEES WWUOO!! , te voy a calaverear etc, etc...

el otro pobre ñetepu acaba madreado por quedarse clava...

Esto yo creo que es más bagre aún... seguramente Jolly se le quedó clava al novio de Berta...

Bagre sin vergüenza

Ya la primavera lleva un rato y poco a poco la gente va agarrando más y más confianza en muchos aspectos, los albañiles ya presumen sus panzas -"ta re dura la caloor wuo" (Hablando de eso, yo creo que el hecho de que los albañiles se suban la camisa para enseñar la panza es como un sistema de refrigeración) las bagras ya presumen los chones, y las hormonas andan volando por ahí...

Y de repente te topas con la pareja de cataflanes, fajaando en púublico "E beibi, vamos a que la hierba se mueva..." IINGAALEE, que se escondan míinimo. Aparte qué hacen cuando "acaban" se levantan y se sacuden el sacate o qué? les queden los pantalones llenos de clorofila...

Hay que ver! bola de macuarros, "Pos que le hace si es el día del beso" -bagra- "Sí apoco tu no te das tu besanga wuo" - bagre ...

Todos los días hay que dar gracias por la educación.

BagrArte

Lo que más me gusta de los bagres es la creatividad que tienen para hacer todo bagre - obviamente-. Quién no recuerda esas pinturas, obras bagrescas, llenas de imaginación y espacio; combinación de delfines, lunas y lobos; horizontes infinitos, constelaciones.... todo esto con la herramienta más utilizada por los macuarros, AEROSOL!! puum! tómala! cuaal oleo, acuarela, carboncillo, "naaambe wwuooo con la pura laca se ve matoon"

El artista

las obras"

Algunas observaciones:

Es bien bagre hacer ese tipo de cuadros, pero más bagre comprarlos, (imagínate al bagre escogiendo su cuadrito, "no wuo el de los delfines, siempre me he sentido identificado con ellos delfines) ¿qué vas a hacer con ellos? quemarlos? seguro que se prenden luego luego, pero si los vas a colgar en tu casa para decorarla... compadre, tienes un problema.

El hecho de que hagan planetas, lunas y cosas redondas, no es por creativos, sino porque la tapa del aerosol es redonda...

De tan mamones... bagres!

Esta es una nueva clasificación de los bagres. Aquellas personas que hacen algo con un nivel de mamonería, tal, que se convierten en bagres:

Hace unos años un amigo mío que estudiaba Ingeniero en algo, me dijo que tenía unos profesores muy buenos, super inteligentes, has de cuenta que uno se llamaba NA y el otro SA (bagrísima la madreada, pero bueno) y que de taaan fregones jugaban ajedrez sin tablero... !!! ... Hazme el ridículo favor! imgínenselos, "A siete al G diez" el otro "Ash perdí" ... noombre compadre, aparte qué, ¿se sienta uno en frente del otro y se ven a los ojos?... es un poco gay

Con una es suficiente

Primer día de clases (secundaria) , libros nuevos, libretas blanquísimas, todos los lápices con punta, peinadito con gel, zapato boleao... y las plumas!! Hasta ese momento has estado escribiendo con lápiz, lapicero si eres más mamilas, y una que otra vez con pluma, pero llegas a secundaria y uno de los requisitos "bolígrafo punto fino, negro, azul y rojo" (tú, por dentro, ""YEESS!!!"") Te emocionas, aparte de la pluma, por el liquid!!

Ahora bien, la cuestión no está en que te emocionaras o no sino en qué pluma compraste.

Permitido:

Plumas bic comunes y corrientes.
Plumas pappermate, incluso de las que se borraban... (ingale, pero bueeno)
Liquid de botecito o de pluma (no soy fan, pero igual que lo anterior lo dejamos pasar)

¿Permitido?:

Estuuchee...

No permitido:

Llevarte la caja de 100 plumas en la mochila.

Plumas con peluche (tooodas las chavas fueron baagras después de ver Clueless)

Escribir con el "lápiz" del compás (sí, yo tampoco me lo creía hasta que lo vi) - es como tomarse un frutsi por la parte de abajo-.

Pluma de tinta verde (PA QUÉE)

Y ya lo más bagre, la pluma bic de 4 tintas...


Maaadre mía, eso sí PA PIINCHE QUÉE, te tardas más en picarle a la otra tinta que en agarrar otra pluma, los bagres contestarán " naambre wuo no te tardas naada" ok.. ¡Pa qué quieres taaaantas tintas! En fin, el verdadero problema no está en secundaria, sino hoy. Si usas una de esas plumas, seguramente eres el o la secre de la gata que pone uñas de acrílico decoradas.

Ya ni hablar de esta:

Vocabulario Futbagre

A lo largo del blog hemos hablado de muchas palabras bagres, pero hasta hace poco me di cuenta que las más bagres son todas las que giran alrededor del fútbol.. y ya ni hablar de los apodos de los jugadores:

- Orquestador : el que juega de 10 (creo)

- A botepronto

- Cancerbero

- La Concachampions

- Cuarteto arbitral

- "Trayaso"

- Tirar con chanfle

- Cuero, esférico (y como esta la que quieras... redondo, circular, inflado...)

- Arco (portería) es rectangular, pero bueno, aarco.

- Chutar

- Repechaje...


En fin, si existen otras palabras menos bagres para decir lo mismo, el hecho de querer decirlas, es lo bagre.

Por otra parte, ya que estamos hablando de fútbol, hay un bagre, bagrieento, que si yo hubiera sido el entrenador, lo tiro a la basura:



PPAAA QUÉÉ !!! PAA PIINCHE QUÉÉ, los churros y las tonteras no se repiten dos veces! aparte que ese wey es el MÁS bagre, seguro que no conoce el mar.

Chocomilk?

No sé si por costumbre, cultura, indiferencia, falta de lana, gusto, ¿moda?... los bagres realmente quieren parecer bagres. Esto es el síndrome del bigote virgen, no no no compaadre, parece como si hubieran tomado chocomilk y no se hubieran limpiado, y luego hace que se les haga una trompa de bagre, la misma con la que chiflan, o con la que dicen "ee wuo, no tienes un cigarro?" (cuello pa' fuera, cabeza ligeramente hacia abajo, mirada pa' rriba, TROOMPAA con bigote virgen...)


Por favor, si se piensan escapar de sus casas y sienten que pueden salir en "Canal 5 al servicio de la comunidad" dejen una foto rasuraditos.

Les dejo la foto del bagre (pez) y hagan las comparaciones:

Bagres no, Bagresitos..

Volvemos con el tema de la moda de los bagres, hablamos de las camisas de Bugs Bunny cholo... pero me acaban de recordar que eso, definitivamente no es lo peor. Lo más bagre del mundo es tener unos papás que piensen que ponerle traje o, peor aún, smoking a su hijo lo va a hacer ver más "elegante" (esta palabra salida de un bagre es BAGRÍSIMA). En primer lugar una boda, por ejemplo, no es lugar para niños, pero en fin, si insisten en llevarlos que no vayan de trajesitito. Van a estar corriendo por todos lados, sudando, con los mocos salidos..peero claaaro, en traje!

Por el amor de dios, son niños!! incluso en shorts se verían menos bagrientos. (el niño del centro, porfavoor!) Va a andar con sus zapatitos de charolito, corbatita, saquito...con su librito. Seguro que su mamá tiene uñas de acrílico decoradas...

Cuidado puedes ser BAGRE

Empiezan las épocas de calor, la primavera está a la vuelta de la esquina, pero aquí ya está pegando el sol, y junto con este clima empiezan las fiestas al aire libre y en el mejor de los casos en una alberquita. Señores, señoras, tengan cuidado cuando los inviten a un plan de esos; antes de ir les recomiendo que primero se aseguren de una cosa: NO USEN GEL !
Las reglas para saber si eres un bagre de verano:

1. Salir peinaditito después de echarte un clavado al agua.

2. Estar quemado como lanchero, sólo los brazos.

3. Usar una camiseta para meterte a la alberca (gato penoso)

4. Usar un short en vez de un traje de año

5. Tomar awuo de la alberca

6. Pensar que te tienes que esperar 2 horas después de comer para volverte a meter

7. ...aletas, snorkel, salvavidas, flotis... ( por favor nunca )

8. Ver a tu alrededor y estar en un balneario con gente que falta a las 7 reglas anteriores (eres uno más)

9. Comer papitas y limpiarte con el agua de la alberca

10. No conocer el mar.

Se me hace que cada uno rompe una regla

Los Reyes del Camino...ppfftt

Ok, me acabo de dar cuenta que "Los Reyes del Camino" también es una banda norteña... Pero ahora llegamos a ese tema. Hay algo que siente toda la gente a los 15 años (aprox), algo que no se puede explicar pero que está ahí; son las ganas de llamar la atención (y el gusto por los carros amarillos deportivos) Esas ganas se manifiestan en deseos, por ejemplo, de llegar en caballo a una fiesta (PA QUÉ) rentar una limo...iingaleee PA PIINCHE QUÉÉ. Pero gracias a dios que tenemos papás que saben que es lo mejor para ti y te impiden que hagas esas bagradas,

me sentí orgulloso porque a estos BAGRES les tomamos las fotos nosotros, buusted!
Lo peor es que volteaban con unas sonrrisas de "si wuo ya sé somos el mero pedo", pobre gente, siempre es culpa de los papás. No voy a negar que en su momento me moría por hacer una nacada de este tipo, pero ahora que volteas para atrás, no hago más que dar las gracias... qué vergüenza.

Aparte si se dan cuenta estaba lloviendo, y el espacio que hay para que salga la bagriza es bien chiquito, peeero aaa no, tooodos quieren asomarse (les duele cuando se asoman, acaban con moretones en las lonjas, peeroo son la mierd de la mierd")

Por último, al principio dije que hay un grupo que se llaman los reyes del camino... les dejo nomás la foto y dejen volar su imaginación:

¿Perverso? ¿neta? cómo te atreves compadre...

Beibi?

Los "cariñitos" o piropitos (esta última es rebagre) que se dicen los novios van desde sus nombres en diminutivo "pedro>pedrito?", cualidades: flaca/o, gorda/o, guapa/o, fea/o, tonta/o, lista/o, chaparra/o... (pongo las /0's pa que nadie se ofenda) y muchas más que, bueno, yo creo que están permitidas en ese pacto entre la pareja. Pero hay uno que nomás no: BABY > BEIBI...BEBE lo más repugnante no es el apodito, sino la actitud que tiene esa pareja cuando usa esas palabras: hablar como bebeee entre ellooosss...

"aay cuchita bella quen te quere" (me está dando vergüenza escribirlo) Son retrasados? por qué se tienen que hablar así? es una mezcla de PA PIINCHE QUÉ!? y no seas Bagre!! compaadre... Ahora lo peor es la actitud que toma la persona a la que le están diciendo eso: baja la mirada, sonríe, pone cara de """bebe""" encoge los hombros y responde con otra pregunta ¿tú? Wákala, en serio pena no, penisísimaa!!

estoy seguro que los de la foto son un ejemplo perfecto


Esta gente de normal son los que después tienen hijos con problemas para hablar. Llegan a los 5 años diciendo "Quero Jugá" ... chamaco baboso, el problema es que el no tiene la culpa, sino sus papás que decidieron hablarse entre ellos como mongolos a raíz de un apodo BAGRE!

Nicks Gatos

No sé de dónde saca la gente que tienen el don de la poesía, filosofía, literatura o algo por el estilo... Esa necesidad de transmitirle al mundo unas palabras que en realidad sólo dan vergüenza, roña, pena ajena, lástima, risa, asco, un tremendo IINGAALEE!!! por ejemplo:

"La vida es para amarla, no para juzgarla"... gato loser.

"Tus lágrimas son como la ausencia de amor que se desliza por el bla bla bla bla bla.. qué hueeva

.... y ya ni hablar de Acción Poética, eso sí para que veas es de lo más bagresito que he visto en mi vida:

"besarte" madre mía...

Loco... naa, BAGREEE!!

Yo, Tú, El, Nosotros, Ustedes, Ellos... Perfecto! Para algo existen los pronombres personales, para que los uses bien. Existe un tipo de bagre, que se disfraza de "raro" o de "loco" que habla de sí mismo en tercera persona... Maadre míía "Noo wwuoo no conoces al Pepe enojado wwuoo" (Pepe es el que está diciendo eso) Vamos a ver, qué clase de retraso puedes tener para decir eso? Al final si todas esas cosas fueran reales... ese retrasado tendría como 5687349 gemelos;

y cada uno sería un cabrón que sólo sabe hacer una cosa: estar de malas, de buenas, correr rápido, jugar billar (las típicas habilidades que presumen los bagresotes)... en fin si lo hacen tengan cuidado, o sólo háganlo con ustedes mismos, que al cabo son más de uno..

Celulares

Estamos en la era de la tecnología; Internet está en boca de todos y todos quieren estar en la puunta del pedo con los smart phones (celulares inteligentes, blackberrys, iphones etc..) Hasta ahora nada de esto es bagre. Ahora bien, no tener celular es igual o menos caco que tener más de uno... deja tu uno, TREEESSS!!! El otro día vi que un wey sacaba tres celulares, hasme el pendejo favor, aparte los tres de la misma compañía.... pregunta ¿Eres secretaria/o?(bagre) ¿Te los robaste?(bagrísimo) ¿Te los fuiste comprando por las distintas promociones que te ofrecían? (bagresoote) y ya la peor es por gusto "Apoco no se ve chido wwuoo"

Así de""""""" chido"""""" se ve.

Nomás Noo compaadre

Tíipica pregunta,¿ por cuánto sales haciendo equis cosa en equis lugar? bueno, yo pago por no salir así:

Aparte con una actitud de "Ay te voy" qué peerroo.

Atajos...

Así ya de entrada la palabra 'atajo' está en la cuerda floja para entrar a la lista de palabras bagres. Tomar un atajo, Atajar, Atajando, Atajador... en ésta última es donde está el problema, en el atajador; se le reconoce por no querer hacer filas nuuunca, tramposo, seguramente roba y no duda en decir mentiras. El problema es que los supuestos atajos noo siirveen pa naada!! nomás te mareas, pierdes tiempo y vas más lento. La cuestión no está tanto en tomar atajos sino SÓLO tomar atajos para llegar a todos lados,
Todos se parecen más o menos..

Pa que, PA PIINCHE QUÉÉ!??

Personalizar la home page de tu mail.... PAA QUÉÉÉ?? se ve peor, hay más de mil cabrones detrás del diseño que viene para que sea lo más eficiente, acomodado, fácil de usar etc.. personalizarlo con colores, con una foto de fondo.. No se leen bien los mails, se te olvidaa donde pusiste una carpeta etc..

Por otra parte, ayer alguien me preguntó si podía crear documentos de word en el BlackBerry... hasta me dio coraje contestar. (no, no se puede, pero paa piiiinche quéé quiero hacer uno ahíi, pantalla chiquitititititita, botoncitos, a no ser que quiera editar un libro chiquito, no le veo mucho sentido)

Moda o Traumadotees

Supongo que la mayoría de ustedes tuvieron una infancia bonita, rodeada de gente que los quiso mucho, juguetes, caricaturas amigüitos etc.. Estamos de acuerdo que las caricaturas ya las dejamos atrás como un buen recuerdo de lo que fueron:


El buen Bugs Bunny. Pasa que los pobrecitos BAGRES al parecer no tuvieron esa infancia bonita y llena de buenos momentos y por eso ahora reviven sus almas infantiles con camisas como esta,

Qué vergüenza (aunque hay que tratar de entenderlos) pa quéé pones a un Bugs Bunny choloo?? qué están tratando de decir? "soy joven pero cholo" " me gustan las caricaturas pero mato razaa" ... y ya ni hablar de esas camisetas con Bugs Bunnys, una virgen de guadalupe, un demonio de Tazmania, al Pato Lucas y una paloma NIKE""...

Manos de Cholo

De un simple "hola soy David" y en todo caso mis amigos son tales, hasta un "Sooopasss Wuuoo soy el Rataa y somos los Calabereros-del-desmadre-y-el-miedo" lo sorprendente es que todo eso lo dicen moviendo los desdos, haciendo señas y la madre, ¿serán sordos? o PA QUÉÉ hacen tanto símbolo? a lo mejor es porque como siempre van gritando no se oyen y tienen que recurrir a las bagraadotootas esas:

¿Alguien sabe lo que están tratando de decir? Por ejemplo el bagresito que se levanta la camisa... Es una huelga de hambre? quiere que le den de comer o qué? No no no no, la camisa del Caco Scooby, se sacó un cien el compadre.

Robagre

Una de las cosas más cholas que hay, incluso más que correr rápido y jugar bien al billar, es ROBAR, jaja me da risa "robar". Una vez un amigo me dijo "Piinche cacoo pa que andas robando si no tienes lana para pagar". Pues sí, es Bagríisimo (Robagre, robagrear)

Robachicos
Ladrogadictos
Rateros
Robagres
Pinchescacos

Lo peor de robar, es la PEENA de que te cachen, si te agarran qué dices? Quéé haces? evítense la pena.

Como se ve en la foto es todavía peor robar y presumirlo con saludos con las manos...

Beso Bagre

Una de las cosas que más me dan pena ajena, es la gente, sobre todo chavas, que saludan de beso a los porteros de los antros... no no no, qué peeerroo "hola Johny..(k) .." waakala, están pa' bañarse después de eso, lo peor de todo es que seguramente les guste - a los dos- el bagre de la puerta "aay miira todas las mujeres me besan*" y la vieja que lo hace "Ira wuo (así hablan) nomás un besito y estoy dentro" BAAGREESS



besar* es re-caco "besémonos" "Andabanos en el parque y nos besábanos"

Nuevecita Entradita

Supongo que le ha pasado a más de uno, que para atenuar o suavizar lo que está diciendo, usa las palabras en diminutivo: Abuelita, Taquitos, Chiquito... Pero he notado que la gente que usa los diminutivos, a lo mejor por tener la boquita chiquitita, ya no saben qué palabras se pueden decir así y cuales no: "Que ondita weyesito, pasamesito las(ita) chevesitas porfavorsito" Quéé wey? que hablen bien. Otro que oí hace no mucho: "Cobrame cincuentilla bolillas"... hazme el favor..

En este contexto de los diminutivos, muuchas palabras suenen bieeen bagres, más bien sería una mezcla entre Joto y Bagre (la peor combinación):

Holita
Mayonesita
Shampoosito
Patillita "Cuan tupidita tienes tu patillita.."
Tekatito (la uso)
Pantanonsito
...

Afán de protagonismo

Más de una vez nos ha tocado vernos en alguna pantalla mientras las cámaras de seguridad nos graban, o en lugares como BestBuy, OfficeMax/Depot, en dónde venden cámaras y ponen una tele para que puedas ver cómo se ve... Vean la pantalla, véanse si quieren, NO SALUDEN "ahueevo wuoo ay toi"; o con los dedos haciendo el "saludo" de """amor y paz"""" ni suban los pulgares, no pinten el dedo... siempre habrá alguien que los vea, sieeempre.

Sin poquita vergüenza el compadre.

¿Pa qué?, ¿PA PINCHE QUÉ?

Espero lograr hacer de ésta una sección de la semana.
Las uñas de acrílico con dibujitos. Ni a la mujer más guapa del mundo se le ven bien, y lo malo es que ellas obviamente no se ponen estas cosas... en serio creerán que se ven mejor? No pueden ni usar las manos, tienen que tener todos los dedos estirados todo el tiempo (imagen de una cajera cobrando cheques y picándole a los botones cubiertos con plastiquete...)


Por otro lado, los libros chiquitos, no no no, ¿Pa piinche quéé? esos son los que más me dan coraje, no sirven pa naada, ni para decorar, necesitarias también un librerito chiquito en una salita chiquita...

Así que nuunca se pongan unñas de esas, a menos que quieran leer libritos y tengan que cambiar de página con la uña y si lo hacen, escóndanse porque qué peena.

Que si me dan de su awuo"

"Dice mi mamá que si me prestas el juguete.." Muchos, cuando eran chicos, por vergüenza, timidez, porque no sabían hablar bien usaban esa fórmula para pedir cosas, decir otras..etc. Eso se perdona hasta los 8-10 años. Si lo dices después de esa edad... estás en un serio problema. Por ejemplo:

Tienes más de 18, y en una fiesta pides un pisto; "Que si me dan de su vodka..." > ¿que si qué?, ¿quién dice, quién te mandó a pedirnos? ¿quién te quiere poner peda/o (u no) .

En fin, nunca usen "que si.." NUNCA para empezar una frase.

Palabras Bagres

Ejercicio mental de autoconocimiento; si sueles decir alguna de las siguientes palabras te recomiendo que te bañes con mucho jabón, te seques y te veas en el espejo, si para ese entonces estás como sudadito o muy bien peinado, eres un BAGRE!

Lista:

Piscina
Cabello ("me fui a cortar el cabello")
Helado/Mantecado (me compré un helado en la alameda)
Motoametralladora
Bóveda secreta
Patada voladora
Emparedado
Gafas, gafas de sol
Auguria ("Tu me das muy buena auguria")---> sigo sin entender de ReBagre
Campito (E wuo hazme un campito wuo)
Joyas ("Mira mis joyas de oro*)
Si usas mucho la palabra Oro
Pantalonera
Gozo ("AAy cómo gozo!")

Todas estas por un lado, luego hay otras que si las dices, ya ni te bañes:

Epsenario - Escenario
Bebestible - Potable
Chopts - Shots
Mubit - Movie
Ratón - mouse

...si saben de alguna otra palabra repórtenla para ser conscientes.
Bagre, Pez Gato, tan gato que hasta nada el muy cabrón.

Podría decirse que sí...o no.

Policías, vendedores de cupones a domicilio, y cualquier persona Bagre que esté siendo entrevistada (gente con las ideas poco claras) suelen 'defender' lo que dicen con frases ULTRA elaboradas que no hacen mucho sentido:

"Pues se puede decir, que en base a lo dado, U intuido, o no, podríamos llegar a la afirmancia de que la situación dada en la que nos encontramos, se estaría considerando como algo pues de índole de siniestro veda(o no), ya que el colisionamiento, aqui referido, es un tanto provocador al morboso público (o no), aunaado, con el desperdigamiento de la sangre del humano, persona aqui recostado..."

"Ante la promoción que aqui se la estoy mostrando, usted se podría llenar de satisfacción alimentaria, ya que le vengo a proporcionar la nueva conjunción de ofertas que en dado caso de que usted la quisiese, pues usted la podría tener veda, dicha consta de lo que viene siendo, pues, de agua, refresco y/u bebida alcoholica, picsas, bufet* de un choroo de alimento, nutritivo y a su vez sabroso veda. Oseáseque* usted puede llegar a las 8 de la mañana e ingerir e ingerir todo lo que desee hasta que cerremos"

-------> esto está extremamente relacionado con la entrada anterior (PA PIINCHE QUÉÉ!!)

Pistos de niño pobre

Son la mejor manera de cuidar tu inversión en el antro. Normalmente llegas y pones X dinero para la mesa (esas mesas que parecen tazos que compartes con TOOODOS tus amigos). La recomendación del viernes es "Pistos de Niño Pobre": en cuanto llegue la botella a la mesa, tu ya debes de tener tu vaso en la mano, no dejes que el mesero la ponga sobre la mesa; agárrala tu antes y sírvete mucho, muchíiisimo, un chingo pues! Tanto, que cuando quieras servir la coca, por ejemplo, sean apenas unas gotas.

Obviamente te va a saber a caca ese primer pisto, no te desesperes que para el tercero ya saben normal. Con esta manera de servir pistos, no vas a tener que preocuparte de estarte sirviendo y sirviendo, yo creo que con unos 4 de éstos vas fino; también te quitas el pendiente de que te digan -"no wuo, ya se acabó el pisto" y quedarte con ganas de más. La mentalidad es más que nada: "Ya pagué, ahora me mammo!!"



Luego también hay más tipos de pisto:

-Niño Limosnero: puro alcohol y hielos

-Niño de la calle: sólo alcohol, sin hielos.

-De cagalana: Todo lo contrario al de niño pobre.

-Jodido: Poquiito alcohol, poquiitos hielos, poquiita coca, agua etc..

Que tengan un feliz SanViernes.

¿Pa qué?, ¿PA PINCHE QUÉ?

Hay muchas cosas que te pueden hacer pensar que algo está cool, buena onda, "padre", de moda, que va a hacer que te veas mejor o te sientas mejor (esas cosas normalmente se llaman medicinas (hacen que te sientas mejor, te veas mejor)) Y todas esas cosas normalmente se enfrentan al gusto de cada quién, pero hay otras que de plano no tienen sentido: llegan y te dicen "EE Wuo le puse una 'cola de pato' (quisiste decir cola de gato!!)a mi carro, wuo". Entonces le haces la pregunta, ¿Pa qué?, ¿PA PINCHE QUÉ?



Otra que da el mismo coraje son los focos abajo del carro... Imagiinate, esos sí, ¿PA QUÉ?? -Se veen chiddwwuoos wwuoo"- ... si si si, pero pa qué??



Y cosas así miles:

- Llenarte el cuerpo de tatuajes
- Ponerle pantallitas a tu carro en la parte de atrás
- Colchas con mangas
- Cuernos de Reno al carro en Navidad (pena)
- Huevos de toro de plástico que cuelgan de los carros
- 3 Calcas: la de calvin haciendo pipi, FORD (como calca), tu apellido...
- Los bamboos de la suerte
- Ponerte piercings imposibles, o cuernos, o querer ser wolverine..

Palabras con wuo, para catanear a gusto.

Awuo, "No tienes un vasito de awwuoo"

Chicago > Chicawuo, " Ya vete a Chicawuoo, wuoo"
(con un "wuo" al final, siempre queda más caco)

Video > Videwuo, " Pásate el videewwuoo"

Amigo > Amiwuo, " Ese wuo no es mi amiiwuoo"

Paragüas > Parawwuoo, "No me gusta el awwuoo, pásame el paraawwuoo"

Hugo > Huwuo

Conmigo/ Contigo, Conmiwuoo

ponganse hacer algo de provechwuooooo

Vaso de Awwuuoo

Wey > We > wuo... de la expresión "yaa wwuoo" o "ee wuo..." se lee guo..